moris_levran (moris_levran) wrote,
moris_levran
moris_levran

Categories:

Новые и старые анекдоты о математике и математиках


Профессор читает лекцию по математике. В аудитории сидят три студента. Пятеро из них встают и уходят. Профессор восклицает: "Ну вот, теперь если двое придут, вообще никого не останется!

Два математика в ресторане. Первый: "Все тут в математике тупые". И уходит в туалет. Второй подзывает официантку:"Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс подэикс, скажите икс квадрат на два". Возвращается первый. Второй ему:"Ты неправ. Вот давай официантку подзовём и спросим что-нибудь из математики". Подзывают, второй спрашивает, первый в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит: "Плюс цэ!"

Эволюция преподавания математики в США за последние 50 лет
1950–е. Крестьянин просит $10 за мешок картошки, себестоимость которой составляет 4/5 от продажной цены. Какова его прибыль?
1960–е. Фермер продает мешок картофеля за $10. Себестоимость составляет 0.8 от продажной цены, т. е. $8. Какова его прибыль?
1970–е (Новая математика, бурбакизм в школе). Фермер обменивает множество P (potatoes) картофелин на множество M (money) долларов. Мощность множества M равна 10. Нарисуйте десять жирных точек, изображающих элементы множества M . Затраты на производство продукции образуют подмножество C (cost) множества M , состоящее из 8 точек. Обведите красным две точки множества D (difference), представляющего собой теоретико–множественную разность M \ C.
1980–е. Фермер продает мешок картофеля за $10. Затраты составляют $8, а прибыль - $2. Отыщите и подчеркните слово «картофель». Обсудите Ваше решение с одноклассниками.
1990–е. Афроамериканка зарабатывает по $2 на каждом мешке картошки. Что Вы думаете о способе делать деньги на торговле картофелем? О женском равноправии? О правах нац– и секс–меньшинств?
2000–е (Только для успевающих) Диривенская девушка делает $2, продовая мишок кортофеля. Правельно ответте на вопросы:
Кто продает кортофель? - D мишок D кортошка D девушка
Что продается? - D девушка D кортошка D мишок

После смерти философ, физик (или инженер, точно не помню) и математик попали в ад. Черт заставляет их прыгать со стометровой вышки в бочку с водой. «Попадете, отпущу в рай». Первым прыгает философ. Прикинул на глазок, примерился, прыгнул. Не попал. Потом прыгает физик. Померил расстояния, сделал расчет, прыгнул,— попал точно в центр бочки. Последним прыгает математик. Несколько минут производит какие-то вычисления, потом уверенно разбегается, прыгает и… улетает вверх. Ошибка в выкладках — перепутал знак.

Математика, физика и инженера заставили искать объем ластика:
1. Математик подумал, измерил все стороны, скругления - вычислил.
2. Физик подумал, взял мензурку с водой, погрузил туда ластик - по вытесненному объему вычислил.
3. Инженер думать не стал - пошел в библиотеку искать соответствующий ГОСТ.

Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….

Профессор математики встречает через много лет своего студента. Как вы, как дела, всё такое...
- Скажите, а вам в жизни пригодились те знания, которые я вам передал?
- Да, профессор! Знаете, однажды я уронил ключи в сточную решётку и никак не мог достать. Но потом я нашёл проволоку, согнул её в форме интеграла и достал!

Математик говорит: посмотрите на физика! Он выдвигает гипотезу, что 60 делится на все меньшие числа. Для доказательства он ставит эксперимент: выбирает, как он говорит, "наугад", числа 2,3,4,5,6,10,15,20,30 и говорит, что гипотеза очень хорошо оправдалась, следовательно, верна.
Физик говорит: но посмотрите на инженера! Он верит, что все нечётные числа - простые! Он проверяет первые числа: 1,3,5,7,9... Хм. 9 делится на три. Посмотрим, что будет дальше: 11,13. Все нормально. Возвращаясь к девятке инженер говорит, что это была ошибка эксперимента.
Инженер говорит: но посмотрите на врача! Он разрешает безнадёжно больному уремией съесть борщ и тот выздоравливает. Окрылённый врач пишет статью о том, что борщ помогает при уремии. Пока он проверяет гранки, из больницы приходит известие, что другой такой же больной, съев борщ, умер. Тогда врач делает сноску: "Борщ помогает в 50% случаев".
Врач говорит: но посмотрите на математика! Он уверяет, что на нашей планете нет кучи песка! Для доказательства он использует метод математической индукции. Он говорит, что горсть песка не является кучей. А если к не куче прибавить одну песчинку, она от этого не станет кучей. Исчерпав все песчинки планеты, мы кучу не получим.

Жена говорит программисту:
- Дорогой, сходи, купи булки. И если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Яйца есть?
- Есть.
- Дайте десять булок

Профессор Физтеха рассказал
экзамен.
Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко: 499.
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения . Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: - Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения у льва..
Профессор: - Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: - Э - э э... Она утонула?
Профессор: - А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета.
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Один чёрный кот = Одна неприятность.
Если чёрный кот перебежит дорогу и вернётся обратно, то неприятности удвоятся или нейтрализуются?
Если кот векторный, то нейтрализуются, а если скалярный, то удвоятся.

Чем математик отличается от физика?
Проиллюстрируем задачей. Есть отдельно вода, пустой чайник и огонь. Нужно вскипятить воду.
Физик:
- Налить воду в чайник и поставить на огонь.
Математик:
- Налить воду в чайник и поставить на огонь.
Изменим задачу. Есть чайник с водой и огонь. Требуется вскипятить воду.
Физик:
- Поставить чайник с водой на огонь.
Математик:
- Вылить воду из чайника. Тем самым задача сведена к уже решенной ранее.

Как 800 грамм водки разделить на троих? Отлить три раза по сто и этим свести задачу к классической.

Два анекдота из времен, когда еще были устные экзамены в ВУЗы, а дембелей из армии брали на льготных условиях.
1. Сдает один такой абитуриент (А) "математику устно". Препод (П) видит его уровень и предлагает что-нибудь простое. "Упростите мне выражение : косинус икс разделить на котангенс икс". Тот пишет на бумажке "cos x / cot x". (П) заинтересованно смотрит, что будет дальше. (А) : "сокращаем икс и икс (зачеркивает), остается cos / cot". (П) : "ну, ну, дальше". (А) "теперь сокращаем co и co (зачеркивает), остается s/t....хм, так это же скорость!"
2. Второй такой абитуриент тоже сдает математику устно, отвечает у доски. (П): "даны две окружности одинакового радиуса, касающиеся внешним образом". (А) двумя движениями мелом на доске рисует 2 абсолютно одинаковые ИДЕАЛЬНЫЕ окружности. (П), поднимая челюсть со стола: "а как это у вас так ловко получилось?" (А) , невозмутимо: "а чего бы не получиться, если я три года на флоте ручную мясорубку крутил..."

Петька возвращается со вступительных экзаменов, Чапай спрашивает:
- Ну что, Петька, поступил?
- Не, не поступил...
- На чем срезался?
- Да меня попросили на экзамене разложить квадратный трёхчлен... А я не то что разложить - я представить себе такой не могу!

Другой вариант, где экзамен сдавали и Петька, и Василий Иванович. Первый с экзамена вышел Петька. Фурманов спрашивает:
- Ну что, Петька, поступил?
- Не, не поступил...
- На чем срезался?
- Да меня попросили написать формулу квадратного трёхчлена.
-Ну, а ты что?
- Как я напишу, если и представить себе такой не могу!
- А Василий Иванович?
- С ним вообще всё плохо. Досталось ему задание разложить квадратный трёхчлен на двучлены.
- А он что?
- Что-что. Плачет. А шашку точит...

Как отличить математика от физика? Антонимом к "параллельно" для математика перпендикулярно, а для физика последовательно. Впрочем, для художника фиолетово, а для музыканта по барабану...

Убегая от гопников, десятиклассник Роман наконец- то понял, что длина гипотенузы таки меньше, чем сумма катетов.

Встречаются Илья Муромец и Алеша Попович.
— Что Илюш, такой грустный?
— Да я вчера со Змеем Горынычем не справился?
— Это как?
— Я ему голову отрубил — выросло две. Еще одну отрубил — выросло сразу 10. Отрубил 5 — выросло две..
— И что?
— Три часа мечом махал — никакой закономерности.

Не анекдот, но прикольная математическая загадка.
Чему равно sin α sin β sin γ ... sin ω?
(ноль - в греческом алфавите есть пи.)

Как поймать льва в пустыне? Делим пустыню пополам. Ту половину, в которой остался лев, опять делим пополам. И так поступаем, пока лев не окажется в клетке.

Биолога, физика и математика попросили поймать льва и посадить в клетку. Физик неделю мастерил ловушку, две недели ждал, пока лев в неё попадётся — наконец, поймал и отвёз в клетку. Биолог неделю наблюдал, чем любит питаться лев, три дня готовил приманку, два дня ждал, пока лев проголодается — наконец, заманил льва в клетку и закрыл её. Математик подумал минуту, залез в клетку и сказал: «примем, что я нахожусь снаружи».

Злодеи-экспериментаторы поймали физика, инженера и математика. Посадили каждого в камеру с запертым сундуком и сказали: "Там еда и вода. Откроете, будете жить".
Инженер пошарил по карманам, нашёл скрепку и сделал отмычку. Открыл.
Физик простукал сундук, определил материал, прикинул точки напряжения, долбанул пару раз. Открыл.
Приходят к математику, тот голодный злой ходит из угла в угол: "Так, что-ж, попробуем метод от обратного. Предположим, что сундук уже открыт..."

Открыли формулу счастья. Это отношение числа женщин к числу затрат. Некоторые значения:
1. Женщин 1 - жена. Затраты - бесконечность. Счастье = нулю.
2. Женщин 1 - любовница. Затраты - 0. Счастье - бесконечность.
3. Число женщин стремится к бесконечности, но и затраты стремятся к бесконечности. Раскрытие неопределённости вида бесконечность/бесконечность по правилу Лопиталя даёт значение 3*пи*Р.
4. Число женщин стремится к нулю, но и затраты стремятся к нулю. Раскрытие неопределённости вида ноль/ноль по правилу Лопиталя даёт значение пи*Д*Р.

Чапаев с Петькой хотели выпить, и послали Анку заработать денег к белым. У ворот прапорщик дал ей 15 руб, отвел к лейтенанту, тот дал ей 150 руб, полковник дал 1500 руб , и генерал дал 15000 руб.

Анка подсчитала, что у нее есть 16 665 руб и решила 10 000 заныкать. Пришла и отдает 6 665 руб. Чапаев:

- молодец, а скольких ты обслужила?

- четверых.

- значит всего было 8 яиц.

○ ○ ○ ○

○ ○ ○ ○

- они были возбуждены ? Рисует возбуждение :

/ / / /

° ° ° °

- а потом возбуждение спало?

° ° °°

/ / / /

6 6 6 6

+

9 9 9 9

__________

16 6 6 5 руб Так что куда ты, Анка, еще 10 000 дела?

Как шутят математики:
Tags: Юмор
Subscribe

promo moris_levran december 22, 2014 02:45 8
Buy for 10 tokens
Византийская принцесса Анна – Великая княгиня Киевской Руси. В. Васнецов. "Крещение князя Владимира". В 1988 году в Советском Союзе отмечалась знаменательная дата – 1000-летие Крещения Руси. Минуло 26 лет, и сейчас можно рассмотреть подробнее эти события, поскольку к религии советская власть…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments