Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

byzantine

Солянка


Надо:
Копчености разные, какие есть, включая сосиски. У меня обязательно идет грудинка свиная варено-копченая и какие-то копченые колбаски - охотничьи, краковская.
Соленые огурцы.
Много лука.
Томатная паста.
Маслины.
Каперсы.
Лимон.
Перец свежемолотый черный.
Лаврушка.
Душистый перец.
Приготовление:
Мясные изделия порезать и отправить жариться, чтобы вытопилось максимум жира.
Огурцы порезать (соломкой или дольками) и отправить вариться минут на 20.
Как копчености начнут румяниться, выловить их и отложить.
На оставшемся жире пожарить лук.
Как лук обмякнет, добавить к нему томатную пасту и пассеровать все вместе.
К огурцам добавить мясо, поварить минут 5.
Затем добавить в суп лук, маслины и каперсы и приправы.
Еще 5 минут поварить. Дать настояться минут 20.
Подавать с лимоном. Можно добавить сметану, можно зелень.
promo moris_levran december 22, 2014 02:45 8
Buy for 10 tokens
Византийская принцесса Анна – Великая княгиня Киевской Руси. В. Васнецов. "Крещение князя Владимира". В 1988 году в Советском Союзе отмечалась знаменательная дата – 1000-летие Крещения Руси. Минуло 26 лет, и сейчас можно рассмотреть подробнее эти события, поскольку к религии советская власть…
byzantine

Фильм "Временная связь" по рассказу Кира Булычёва «Можно попросить Нину?»

В СМИ говорят, что в ближайшее время рядом с нашей планетой пролетит на большой скорости метеорит. Но преуспевающий владелец ресторанов Вадим особо не волнуется по этому поводу, он не изменил своих планов и хочет отметить приобретение нового ресторана. По пути в ресторан Вадим позвонил своей подруге Нине, он хочет позвать ее на банкет. Но произошла временная аномалия из-за метеорита и трубку сняла не та Нина, это 13-летняя Нина, которая вот-вот умрет от голода в зимней Москве 1942 года.

По наводке jidigr
byzantine

Врач увольняется - Уральские Пельмени - Чем торт не шутит (2019)


Где все те "оптимизаторы" и "успешные менеджеры" больниц? Почему принародно не покаяться, не попросить прощения? Ведь премии получали, наверное, за сокращение больничных коек, которые теперь в авральном порядке пытаются открыть? А те врачебные должности, что сократились? И врачи, которые ушли из-за несправедливостей по отношению к ним? И где надбавки, что выплачивались ещё со времён СССР, а во время оптимизации были сокращены? Где все эти геены реформ и акулы оптимизации?
byzantine

Новые и старые анекдоты о математике и математиках


Профессор читает лекцию по математике. В аудитории сидят три студента. Пятеро из них встают и уходят. Профессор восклицает: "Ну вот, теперь если двое придут, вообще никого не останется!

Два математика в ресторане. Первый: "Все тут в математике тупые". И уходит в туалет. Второй подзывает официантку:"Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс подэикс, скажите икс квадрат на два". Возвращается первый. Второй ему:"Ты неправ. Вот давай официантку подзовём и спросим что-нибудь из математики". Подзывают, второй спрашивает, первый в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит: "Плюс цэ!"

Эволюция преподавания математики в США за последние 50 лет
1950–е. Крестьянин просит $10 за мешок картошки, себестоимость которой составляет 4/5 от продажной цены. Какова его прибыль?
1960–е. Фермер продает мешок картофеля за $10. Себестоимость составляет 0.8 от продажной цены, т. е. $8. Какова его прибыль?
1970–е (Новая математика, бурбакизм в школе). Фермер обменивает множество P (potatoes) картофелин на множество M (money) долларов. Мощность множества M равна 10. Нарисуйте десять жирных точек, изображающих элементы множества M . Затраты на производство продукции образуют подмножество C (cost) множества M , состоящее из 8 точек. Обведите красным две точки множества D (difference), представляющего собой теоретико–множественную разность M \ C.
1980–е. Фермер продает мешок картофеля за $10. Затраты составляют $8, а прибыль - $2. Отыщите и подчеркните слово «картофель». Обсудите Ваше решение с одноклассниками.
1990–е. Афроамериканка зарабатывает по $2 на каждом мешке картошки. Что Вы думаете о способе делать деньги на торговле картофелем? О женском равноправии? О правах нац– и секс–меньшинств?
2000–е (Только для успевающих) Диривенская девушка делает $2, продовая мишок кортофеля. Правельно ответте на вопросы:
Кто продает кортофель? - D мишок D кортошка D девушка
Что продается? - D девушка D кортошка D мишок

После смерти философ, физик (или инженер, точно не помню) и математик попали в ад. Черт заставляет их прыгать со стометровой вышки в бочку с водой. «Попадете, отпущу в рай». Первым прыгает философ. Прикинул на глазок, примерился, прыгнул. Не попал. Потом прыгает физик. Померил расстояния, сделал расчет, прыгнул,— попал точно в центр бочки. Последним прыгает математик. Несколько минут производит какие-то вычисления, потом уверенно разбегается, прыгает и… улетает вверх. Ошибка в выкладках — перепутал знак.

Математика, физика и инженера заставили искать объем ластика:
1. Математик подумал, измерил все стороны, скругления - вычислил.
2. Физик подумал, взял мензурку с водой, погрузил туда ластик - по вытесненному объему вычислил.
3. Инженер думать не стал - пошел в библиотеку искать соответствующий ГОСТ.

Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….

Профессор математики встречает через много лет своего студента. Как вы, как дела, всё такое...
- Скажите, а вам в жизни пригодились те знания, которые я вам передал?
- Да, профессор! Знаете, однажды я уронил ключи в сточную решётку и никак не мог достать. Но потом я нашёл проволоку, согнул её в форме интеграла и достал!

Математик говорит: посмотрите на физика! Он выдвигает гипотезу, что 60 делится на все меньшие числа. Для доказательства он ставит эксперимент: выбирает, как он говорит, "наугад", числа 2,3,4,5,6,10,15,20,30 и говорит, что гипотеза очень хорошо оправдалась, следовательно, верна.
Физик говорит: но посмотрите на инженера! Он верит, что все нечётные числа - простые! Он проверяет первые числа: 1,3,5,7,9... Хм. 9 делится на три. Посмотрим, что будет дальше: 11,13. Все нормально. Возвращаясь к девятке инженер говорит, что это была ошибка эксперимента.
Инженер говорит: но посмотрите на врача! Он разрешает безнадёжно больному уремией съесть борщ и тот выздоравливает. Окрылённый врач пишет статью о том, что борщ помогает при уремии. Пока он проверяет гранки, из больницы приходит известие, что другой такой же больной, съев борщ, умер. Тогда врач делает сноску: "Борщ помогает в 50% случаев".
Врач говорит: но посмотрите на математика! Он уверяет, что на нашей планете нет кучи песка! Для доказательства он использует метод математической индукции. Он говорит, что горсть песка не является кучей. А если к не куче прибавить одну песчинку, она от этого не станет кучей. Исчерпав все песчинки планеты, мы кучу не получим.

Жена говорит программисту:
- Дорогой, сходи, купи булки. И если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Яйца есть?
- Есть.
- Дайте десять булок

Профессор Физтеха рассказал
экзамен.
Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко: 499.
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения . Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: - Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения у льва..
Профессор: - Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: - Э - э э... Она утонула?
Профессор: - А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета.
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Один чёрный кот = Одна неприятность.
Если чёрный кот перебежит дорогу и вернётся обратно, то неприятности удвоятся или нейтрализуются?
Если кот векторный, то нейтрализуются, а если скалярный, то удвоятся.

Чем математик отличается от физика?
Проиллюстрируем задачей. Есть отдельно вода, пустой чайник и огонь. Нужно вскипятить воду.
Физик:
- Налить воду в чайник и поставить на огонь.
Математик:
- Налить воду в чайник и поставить на огонь.
Изменим задачу. Есть чайник с водой и огонь. Требуется вскипятить воду.
Физик:
- Поставить чайник с водой на огонь.
Математик:
- Вылить воду из чайника. Тем самым задача сведена к уже решенной ранее.

Как 800 грамм водки разделить на троих? Отлить три раза по сто и этим свести задачу к классической.

Два анекдота из времен, когда еще были устные экзамены в ВУЗы, а дембелей из армии брали на льготных условиях.
1. Сдает один такой абитуриент (А) "математику устно". Препод (П) видит его уровень и предлагает что-нибудь простое. "Упростите мне выражение : косинус икс разделить на котангенс икс". Тот пишет на бумажке "cos x / cot x". (П) заинтересованно смотрит, что будет дальше. (А) : "сокращаем икс и икс (зачеркивает), остается cos / cot". (П) : "ну, ну, дальше". (А) "теперь сокращаем co и co (зачеркивает), остается s/t....хм, так это же скорость!"
2. Второй такой абитуриент тоже сдает математику устно, отвечает у доски. (П): "даны две окружности одинакового радиуса, касающиеся внешним образом". (А) двумя движениями мелом на доске рисует 2 абсолютно одинаковые ИДЕАЛЬНЫЕ окружности. (П), поднимая челюсть со стола: "а как это у вас так ловко получилось?" (А) , невозмутимо: "а чего бы не получиться, если я три года на флоте ручную мясорубку крутил..."

Петька возвращается со вступительных экзаменов, Чапай спрашивает:
- Ну что, Петька, поступил?
- Не, не поступил...
- На чем срезался?
- Да меня попросили на экзамене разложить квадратный трёхчлен... А я не то что разложить - я представить себе такой не могу!

Другой вариант, где экзамен сдавали и Петька, и Василий Иванович. Первый с экзамена вышел Петька. Фурманов спрашивает:
- Ну что, Петька, поступил?
- Не, не поступил...
- На чем срезался?
- Да меня попросили написать формулу квадратного трёхчлена.
-Ну, а ты что?
- Как я напишу, если и представить себе такой не могу!
- А Василий Иванович?
- С ним вообще всё плохо. Досталось ему задание разложить квадратный трёхчлен на двучлены.
- А он что?
- Что-что. Плачет. А шашку точит...

Как отличить математика от физика? Антонимом к "параллельно" для математика перпендикулярно, а для физика последовательно. Впрочем, для художника фиолетово, а для музыканта по барабану...

Убегая от гопников, десятиклассник Роман наконец- то понял, что длина гипотенузы таки меньше, чем сумма катетов.

Встречаются Илья Муромец и Алеша Попович.
— Что Илюш, такой грустный?
— Да я вчера со Змеем Горынычем не справился?
— Это как?
— Я ему голову отрубил — выросло две. Еще одну отрубил — выросло сразу 10. Отрубил 5 — выросло две..
— И что?
— Три часа мечом махал — никакой закономерности.

Не анекдот, но прикольная математическая загадка.
Чему равно sin α sin β sin γ ... sin ω?
(ноль - в греческом алфавите есть пи.)

Как поймать льва в пустыне? Делим пустыню пополам. Ту половину, в которой остался лев, опять делим пополам. И так поступаем, пока лев не окажется в клетке.

Биолога, физика и математика попросили поймать льва и посадить в клетку. Физик неделю мастерил ловушку, две недели ждал, пока лев в неё попадётся — наконец, поймал и отвёз в клетку. Биолог неделю наблюдал, чем любит питаться лев, три дня готовил приманку, два дня ждал, пока лев проголодается — наконец, заманил льва в клетку и закрыл её. Математик подумал минуту, залез в клетку и сказал: «примем, что я нахожусь снаружи».

Злодеи-экспериментаторы поймали физика, инженера и математика. Посадили каждого в камеру с запертым сундуком и сказали: "Там еда и вода. Откроете, будете жить".
Инженер пошарил по карманам, нашёл скрепку и сделал отмычку. Открыл.
Физик простукал сундук, определил материал, прикинул точки напряжения, долбанул пару раз. Открыл.
Приходят к математику, тот голодный злой ходит из угла в угол: "Так, что-ж, попробуем метод от обратного. Предположим, что сундук уже открыт..."

Открыли формулу счастья. Это отношение числа женщин к числу затрат. Некоторые значения:
1. Женщин 1 - жена. Затраты - бесконечность. Счастье = нулю.
2. Женщин 1 - любовница. Затраты - 0. Счастье - бесконечность.
3. Число женщин стремится к бесконечности, но и затраты стремятся к бесконечности. Раскрытие неопределённости вида бесконечность/бесконечность по правилу Лопиталя даёт значение 3*пи*Р.
4. Число женщин стремится к нулю, но и затраты стремятся к нулю. Раскрытие неопределённости вида ноль/ноль по правилу Лопиталя даёт значение пи*Д*Р.

Чапаев с Петькой хотели выпить, и послали Анку заработать денег к белым. У ворот прапорщик дал ей 15 руб, отвел к лейтенанту, тот дал ей 150 руб, полковник дал 1500 руб , и генерал дал 15000 руб.

Анка подсчитала, что у нее есть 16 665 руб и решила 10 000 заныкать. Пришла и отдает 6 665 руб. Чапаев:

- молодец, а скольких ты обслужила?

- четверых.

- значит всего было 8 яиц.

○ ○ ○ ○

○ ○ ○ ○

- они были возбуждены ? Рисует возбуждение :

/ / / /

° ° ° °

- а потом возбуждение спало?

° ° °°

/ / / /

6 6 6 6

+

9 9 9 9

__________

16 6 6 5 руб Так что куда ты, Анка, еще 10 000 дела?

Как шутят математики:
byzantine

Салат сытый боцман.


Ингредиенты:
Форель (или сёмга) малосольная - 100 г
Кальмар - 2-3 тушки
Яйцо куриное - 2 шт.
Сыр (берите какой любите, у меня пармезан) - 50 г
Икра кеты (нерки, симы и т.п.) - 2 ст.л. с горкой
Майонез - 2 ст.л. (лучше домашний, но у меня магазинный 80% жирности)

Сначала отвариваем кальмары. Довести воду до кипения, выложить в нее почищенные тушки и ждать минуты 3, не выключая плиту, чтоб они побелели и съежились немного. Слить воду.
Натираем сыр на терке. Сыр не должен быть очень ярким на вкус. Проверяем, остыл ли кальмар.Как только кальмар остыл, режем тонкой соломкой. Рыбку тоже режем соломкой.
Начинаем собирать. Можно это делать в салатнике, можно в кольце порционно. Первый слой - рыбка, потом размазать ложечку майонеза, потом кладем натертое на терке яйцо, затем выкладываем кальмар (его лучше предварительно в другой емкости смешать с ложкой майонеза, это если в кольцо выкладываем, а в салатник так кладем, сухой), верхний слой - натертый сыр. Украшаем хорошей порцией вкусной малосольной икорки.
byzantine

Диета, имитирующая голодания (FMD).

Диета Fast Mimicking Diet (FMD) была разработана в Институте долголетия, школы геронтологии, на Кафедре биологических наук, Университета Южной Калифорнии, США.
Сущность диеты FMD заключается в том, что 1 раз в месяц в течение 5-ти дней подряд калорийность питания и содержание белка в питании резко снижаются. Расчёт диеты FMD делался так:

В первый день FMD калорийность пищи не превышала 54% (в среднем около 1090 килокалорий в сутки для среднего человека) от обычной калорийности рациона. Содержание белка в пище 10% от калорийности, жира 56% от калорийности, а углеводов 34% от калорийности.
В 2-5 дни FMD калорийность пищи не превышала 34% (в среднем около 725 килокалорий в сутки для среднего человека) от обычной калорийности рациона. Содержание белка в пище 9% от калорийности, жира 44% от калорийности, а углеводов 47% от калорийности.
Чтобы рассчитать обычную калорийность питания можно воспользоваться любым он-лайн калькулятором. Например, такой калькулятор можно найти по ссылке diet.neolove.ru/calc/calc_global_pohudenie/
И вот от этого обычного рациона можно уже рассчитывать процент для FMD.
byzantine

Продукты питания против старения.

Свежие ягоды: черника, вишня, ежевика, голубика, клюква, клубника, смородина, крыжовник, виноград, малина, облепиха, алыча, брусника, черешня – в летний период в очень умеренном количестве.
Грецкие орехи до 30 г. в день.
Кофе 2 чашки в день (не более) без сахара и без молока, можно совсем чуть-чуть сливок добавить.
Какао без сахара и без молока.
Цикорий без сахара и без молока, можно совсем чуть-чуть сливок добавить.
Куриное мясо, но только варёное — жареное вызывает болезни сердца и рак, а варёное нужно и полезно. Мясо кушать 1 раз в неделю, считая мясо рыбы, птицы и т.п.
Сыр — не более 50 грамм в сутки
Фундук сырой 30 г. в день.
Варёная фасоль без соли с сырыми овощами.
Арахис сырой — 30г. в день.
Лук сырой в салатах, с фасолью или с крупами– 2 луковицы в день.
Овсяная каша заваренная (не варёная) на воде (можно добавить чуть-чуть ягод или чернослива, изюма).
Варёная киноа (разновидность крупы) на воде – без соли.
Варёное просо (пшёнка) на воде – без соли.
Варёная полба (крупа) на воде – без соли.
Варёная чечевица на воде – без соли.
Яблоки 2 штуки в день.
Заваренная (не варёная) гречка с овощами без соли, без молока или с соевым молоком
Петрушка или укроп.
Красный лук 2 штуки в день
Масло оливковое 2 столовых ложки в день.
Помидоры свежие (лучше обдать кипятком) — 3 штуки в день.
Чеснок -2 дольки в день.
Сырая брокколи – 100г. в день.
Руколла
Цветная капуста в сыром виде с салатами (если нет брокколи) — 120 грамм в день.
Сырой болгарский перец красный — 1 шт. на 3 дня.
Перец чили.
Ромашковый чай на ночь или валериана (курсами 30 дней + 10 дней отдых)
Куркума — с овощами.
Гранат — 1 штука в неделю — с салатом.
Ограничивать продукты, содержащие фруктозу (фрукты, сухофрукты). Их употреблять можно, но умеренно. Например, съедать 2-3 яблока в день и щепотку чернослива, а не килограммами.
Варёная рыба (кроме акулы, рыбы пилы и других крупных хищников) — мясо кушать 1 раз в неделю, считая мясо рыбы, птицы и т.п.
Яйца куриные 1-2 штуки в неделю.
Продукты содержащие насыщенные животные жиры. Это такие продукты как кефир, сало и сметана. В сметане и масле, в отличает от молока или творога, почти нет метионина, БЦАА, и быстрых сахаров. А сам жир и холестерин в нём не опасны, но даже полезны в небольшом количестве.
Бобовые (горох, чечевица, маш, нут), как продукты с низким ГИ.
Персики
Груша
Морковь сырая
Нектарин
Слива
Абрикос
Кефир (1 стакан в день), как источник кисломолочных бактерий.
Перловая каша
Лимон
Огурец
Спаржа
Сырой редис
Капуста свежая белокочанная.
Graal

Салат из папоротника (Gosari namul 고사리나물)

Оригинал взят у sahoganin в Салат из папоротника (Gosari namul 고사리나물)


Один из самых любимых салатов, есть его могу на завтрак, обед и ужин, да еще чаю с ним вприкуску попить ; ))

Заготавливают папоротник в сушёном (по старинке) или соленом (новые веяния) виде, иногда встречается гибридный, солено-сушеный вариант. Сушёные стебли необходимо запарить кипятком, а затем вымачивать пару дней. Я вот больше соленый папоротник люблю - залил его холодной водой, пару раз за пару часов ее сменил - и готов чудесный папоротник, можно заправлять! Только основание стеблей советую парочку прикусить - иногда его дерут чуть ли не с корнем и основание может оказаться жестким. Тогда срезать его и дело с концом : ))

   Стебли папоротника нарезаем длиной 6-7 см. Обычно рекомендуют бланшировать его пару минут в воде, но мне куда больше нравится способ, которому меня научила Kristina Bratkova : ))

   На полкило стеблей папоротника берем среднюю луковицу, нарезаем ее перьями по меридиану и готовим в масле до прозрачности. Добавляем в сковородку папоротник и тушим его минут 5-7 под крышкой, периодически помешивая. Главное - не переготовить его, стебли должны смягчиться, но оставаться упругими.

  Для заправки нам понадобится:

* Соевый соус - 3-4 ст.л.
* Чеснок - 4-5 зубков, мелко порезанных.
* Острый красный перец кочукару - 1 ст.л.
* Сахар - 1 ст.л.
* Рисовый уксус (темный) - 1 ст.л.
* Кунжутное масло - 1 ч.л.

   Кто-то обжаривает с папоротником кусочки мяса, но это не мой вариант : ))

  Теплым хорош, остывшим и настоявшимся - еще более прекрасен. Главное - дотерпеть, чтобы остыл ; ))


Оригинал взят у ktaara в Салат из папоротника (Gosari namul 고사리나물)

infinity

Опасная еда, которая моментально вас убьёт

Оригинал взят у dymontiger в Опасная еда, которая моментально вас убьёт
Внимание! Еда может быть опасной и даже убить человека. Есть некоторые продукты животного и растительного происхождения, которые подобно яду, отравят организм моментально. Следующий список включает в себя самую опасную еду мира. Однако, правильные советы по её приготовлению помогут избежать трагедии и превратят еду из потенциального убийцы в деликатесы, которые поразят вас своим необычным вкусом.

Опасная еда, которая моментально вас убьёт

Collapse )