Category: юмор

byzantine

Дифракция.



Как увидишь над пашнею радугу —
Атмосферы родимой явление,
Так подумаешь, мать твою за ногу
И застынешь в немом изумлении.

Очарован внезапною прелестью,
Елки, думаешь, где ж это, братцы, я?
И стоишь так с отвисшею челюстью,
Но потом понимаешь: дифракция.

Игорь Иртеньев. 1995.
promo moris_levran december 22, 2014 02:45 8
Buy for 10 tokens
Византийская принцесса Анна – Великая княгиня Киевской Руси. В. Васнецов. "Крещение князя Владимира". В 1988 году в Советском Союзе отмечалась знаменательная дата – 1000-летие Крещения Руси. Минуло 26 лет, и сейчас можно рассмотреть подробнее эти события, поскольку к религии советская власть…
byzantine

Белый юмор


Нa днях была на рынке. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свeжие, очередь стоит довольно большaя. Черед доходит до дaмы лет 40, и у нее завязывается диaлог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделaете?
— (окидывая взглядом очeредь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгaрском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на нeсколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
(Подсмотрено в интернете)
byzantine

Шпион Петров живет этажом выше.

Группа Bellingcat, позиционирующая себя якобы экспертно-журналистской организацией, на днях разместила в сети новое «расследование», посвященное «делу Скрипалей». В нем раскручивался главный британский тезис – причастность РФ в отравлении вышеупомянутых членов семьи «сотрудниками российских спецслужб» Петровым и Бошировым на территории Туманного Альбиона. «Эксперты» Bellingcat опираются на некую «базу ФМС», в которой, по их утверждению, есть нестыковка в информации по выдаче Петрову российских и загранпаспортов до 2009 года. Более того, как утверждается в «расследовании», на файле с паспортными данными якобы стоит штамп «сведений не давать» и подпись «совершенно секретно». В общем, все в духе классики тщедушной западной пропаганды.

Очевидность нестыковок в этом «расследовании» заставляет еще раз убедиться, что в «генераторе фейков» Bellingcat работают исключительно узколобые «специалисты», которые могут лишь путем диких и абсурдных методов притянуть за уши ситуацию к заказанному выводу. Не приводится ни одного доказательства существования «базы ФМС». Более того, возникает главный вопрос: почему же такие «подробности» всплывают сейчас? Тем более, из Bellingcat?

Правильно, потому что этой базы данных и не существует. Лондон уже который день говорит о Петрове и Боширове, а «база ФМС» всплыла только сейчас. Удивительные новости.

Фейк Bellingcat уже подняли на смех. Не удержались и в российском МИДе: Мария Захарова поставила под сомнение достоверность материалов от Bellingcat. Она обратила внимание на то, что автор «расследования» является тем же человеком, который уже был уличен в распространении лжи и работе на ЦУР Ходорковского. Это Сергей Канев.

Днище. Вспоминается старый доперестроечный анекдот:
В штаб-квартире ЦРУ (центральное разведывательное управление США)- Ленгли, инструктируют шпиона, забрасываемого в СССР. Под видом моряка прибудете в Клайпеду, оттуда поездом в Москву, из Москвы в плацкартном вагоне до Барнаула, из Барнаула в Семипалатинск. В Семипалатинске, на ул. Космонавтов, 12, поднимитесь на второй этаж, первая справа - квартира нашего резидента "Иванова", скажите пароль - Здесь посылают на ЛУНУ? Шпион проделал, все что ему предписывалось, прибыл на ул. Космонавтов,12-звонит в первую справа дверь на втором этаже. Открывает здоровенный дядя в майке и трусах.
Шпион - Здесь посылают на Луну?
Дядя - ЗДЕСЬ ПОСЫЛАЮТ НА ЙУХ, а шпион Иванов живет этажом выше!!!

byzantine

Математический юмор.


Подсмотрено у val000
Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, всё просто отлично, математики здесь живут - каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
***
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
***
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек. Холмс:
- Извините, сэр, Вы не скажите, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
- В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
- Математик!
- Но как Вы догадались, Холмс?
- Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
***
Знаете чем математик-экстроверт отличается от математика-интроверта? Экстроверт смотрит во время беседы на Ваши ботинки!
***
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Хорошо! Пусть А – множество любимых объектов…
***
Ключевой вопрос математики: «Не все ли равно?»
***
У математика спрашивают: "У крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю.
***
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
***
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
***
Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.
***
Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
***
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.
***
Детектив и математик наблюдают за домом без признаков жизни.
- Дом, скорее всего, пуст, - говорит математик.
- Да, - соглашается детектив.
В дом входит человек, через некоторое время выходят двое.
- Странно, - взволнованно говорит детектив.
- Но если в дом еще кто-нибудь войдет, он снова будет пуст, - успокаивает его математик.
***
Студентка мехмата рассказывает подруге:
- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
***
Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.
***
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
***
Пицца радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём: V= пи*ц*ц*а.
***
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 40 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
***
Один псих подходит грозно обещает другим: "Продифференцирую! Проинтегрирую!"
Все в страхе разбегаются. Кроме одного.
Псих спрашивает смельчака: "Почему не бежишь?"
Тот отвечает: "А мне все равно, я - е в степени икс!"
***
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: "Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел".
irokez

Выступление пахана Бабамы на сходняке.


Господин самый главный пахан, господин смотрящий, гладиаторы, фраеры и бойцы. Спустя много лет после основания малины надо обмозговать всё то, чего смогли добиться совместными усилиями члены сходняка.
После беспредела, учинённой некими босяками мы установили правильный порядок. Была предотвращена большая мясиловка благодаря правильным пацанам, и самой сильной кодлой, которую я сейчас возглавляю. Воровской закон восторжествовал на всем большом пространстве нашей подконтрольной территории и сопредельных регионах, входящих в пространства моих интересов. Мы создавали порядок, когда мы строго наказываем тех козлов, кто выбирает путь гоп-стопа вместо правильного порядка, вырабатывали правила, которые признают мой авторитет. Вот идеал, к которому должны стремится все авторитеты, босяки и жыганы. Конечно, не раз бывало, что мы все хипешевали. Однако мы медленно, но неуклонно двигались к правильному порядку. Именно такой порядок обеспечил повсеместный ажур. Именно эти совместные усилия позволили наладить общак и разогреть нашу зону. Благодаря действию именно этих правил петухи и козлы были поставлены на своё место. Правильный порядок восторжествовал. И это правильно. Но наша работа далеко не закончена, опасные современные течения рискуют затянуть нас обратно в мир, полный беспредела. Сегодня мы видим, что так называемая красная зона приводит к противоречиям с нашим законом, что мы не можем терпеть. Не согласовывая с нами, с нашими порядками некоторые используют наши блага для тех, кто недостоин сидеть с нами за одним столом. Они хотели присвоить себе то, что по праву принадлежит нам. И мы этого не допустим!

Крики: "смерть махновцам, долой", редкая стрельба из пистолетов. Одобрительное похрюкивание из третьего ряда.

Как мы должны реагировать на это? Некоторые редиски считают, что правильный порядок недостижим и должен быть заменён на анархию, или, что ещё хуже, на порядки из красной зоны. Некоторые умники считают, что забота о братве есть игра с нулевой суммой, то есть, чем больше отдали в общак, тем меньше осталось себе. Это не так. Чем больше ушло в общак для меня и других правильных пацанов, тем лучше для всех. И точка. Ша.
Другие умники стали возводить стены, отгораживаясь от нас, правильных пацанов. Хочу спросить таких: "а за базар кто будет отвечать?"
Я являюсь самым авторитетным паханом самой большой кодлы нашего района. Мои бойцы самые крутые, и всегда готовы применить силу везде, где это потребуется мне.
Но сейчас я ботаю перед вами с уверенностью, что мы самые правильные пацаны.
Пахан из соседней зоны совсем припух. Мало того, что этот сазри не признавал правильным наш порядок, мало того, что он игнорировал наш общак, и не хотел делиться, он хотел объединить часть других зон, чтобы враждовать с нами. Сплошной косяк. Чтобы не полилась кровь, мы его замочили. Сейчас там беспредел и мясиловка, но это лучше, чем чуждые для нас законы.
Другой пахан тоже решил, что ему западло общаться с нами. Мне нашептали, что он готовит большую дубинку против нас. Мы тоже поставили его на своё место, объявили ему бойкот.
И так будет со всеми, атлетов и гладиаторов у нас хватает. Даже не надейтесь. Косяков мы больше не допустим. Пасть порву, моргала выколю, век на лекарства будете работать.

Крики ура, частые выстрелы, свист. Одобрительное похрюкивание и визг из третьего ряда.

Простого ответа на наглые поползновения разных козлов нет. Дипломатия - это такая сложная штука, это вам не залепить скачёк. Тут думать надо.
Мы – исключительная кодла. Потому, что мы сильные, и никого не боимся. И так было и будет всегда. А вот другие, кто играет по своим правилам, может нарваться.
Всем привет, я отдал концы.

Бурные овации, частые выстрелы, свист и поросячий визг из третьего ряда.
levran

Наглое заявление.

Вождь краснокожих 2
..."Двум злодеям.
Джентльмены, с сегодняшней почтой я получил ваше письмо насчет выкупа, который вы просите за то, чтобы вернуть мне сына. Думаю, что вы запрашиваете лишнее, а потому делаю вам со своей стороны контрпредложение и полагаю, что вы его примете. Вы приводите Джонни домой и платите мне двести пятьдесят долларов наличными, а я соглашаюсь взять его у вас с рук долой. Лучше приходите ночью, а то соседи думают, что он пропал без вести, и я не отвечаю за то, что они сделают с человеком, который приведет Джонни домой. С совершенным почтением Эбенезер Дорсет".
О' Генри. "Вождь краснокожих".

Ничего не напоминает?
Еврокомиссия направила Россельхознадзору свои предложения по началу поставок продовольствия в Россию после возможного снятия эмбарго. Об этом говорится в письме за подписью и.о. Генерального директората по здравоохранению и пищевой безопасности Еврокомиссии Ладислава Мико.
http://russian.rt.com/article/69382