Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

byzantine

Новые анекдоты.


С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.


С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.


Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому.


На Нью-Йоркской бирже нефть достигла отрицательной цены в -40 $ за баррель. То есть, продавец... еще и доплачивает покупателю (доплачивает, Карл!).
...Приходит дрожащий с похмелья Вася в магАзин с утра. А ему:
- Слышь, вот тебе ящик пива, вот тебе еще тысяча "деревянных" сверху и вали отсюда!
...Натурально, в этих условиях спились бы 146%...
promo moris_levran december 22, 2014 02:45 8
Buy for 10 tokens
Византийская принцесса Анна – Великая княгиня Киевской Руси. В. Васнецов. "Крещение князя Владимира". В 1988 году в Советском Союзе отмечалась знаменательная дата – 1000-летие Крещения Руси. Минуло 26 лет, и сейчас можно рассмотреть подробнее эти события, поскольку к религии советская власть…
byzantine

Дифракция.



Как увидишь над пашнею радугу —
Атмосферы родимой явление,
Так подумаешь, мать твою за ногу
И застынешь в немом изумлении.

Очарован внезапною прелестью,
Елки, думаешь, где ж это, братцы, я?
И стоишь так с отвисшею челюстью,
Но потом понимаешь: дифракция.

Игорь Иртеньев. 1995.
byzantine

Белый юмор


Нa днях была на рынке. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свeжие, очередь стоит довольно большaя. Черед доходит до дaмы лет 40, и у нее завязывается диaлог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделaете?
— (окидывая взглядом очeредь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгaрском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на нeсколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
(Подсмотрено в интернете)
byzantine

Шпион Петров живет этажом выше.

Группа Bellingcat, позиционирующая себя якобы экспертно-журналистской организацией, на днях разместила в сети новое «расследование», посвященное «делу Скрипалей». В нем раскручивался главный британский тезис – причастность РФ в отравлении вышеупомянутых членов семьи «сотрудниками российских спецслужб» Петровым и Бошировым на территории Туманного Альбиона. «Эксперты» Bellingcat опираются на некую «базу ФМС», в которой, по их утверждению, есть нестыковка в информации по выдаче Петрову российских и загранпаспортов до 2009 года. Более того, как утверждается в «расследовании», на файле с паспортными данными якобы стоит штамп «сведений не давать» и подпись «совершенно секретно». В общем, все в духе классики тщедушной западной пропаганды.

Очевидность нестыковок в этом «расследовании» заставляет еще раз убедиться, что в «генераторе фейков» Bellingcat работают исключительно узколобые «специалисты», которые могут лишь путем диких и абсурдных методов притянуть за уши ситуацию к заказанному выводу. Не приводится ни одного доказательства существования «базы ФМС». Более того, возникает главный вопрос: почему же такие «подробности» всплывают сейчас? Тем более, из Bellingcat?

Правильно, потому что этой базы данных и не существует. Лондон уже который день говорит о Петрове и Боширове, а «база ФМС» всплыла только сейчас. Удивительные новости.

Фейк Bellingcat уже подняли на смех. Не удержались и в российском МИДе: Мария Захарова поставила под сомнение достоверность материалов от Bellingcat. Она обратила внимание на то, что автор «расследования» является тем же человеком, который уже был уличен в распространении лжи и работе на ЦУР Ходорковского. Это Сергей Канев.

Днище. Вспоминается старый доперестроечный анекдот:
В штаб-квартире ЦРУ (центральное разведывательное управление США)- Ленгли, инструктируют шпиона, забрасываемого в СССР. Под видом моряка прибудете в Клайпеду, оттуда поездом в Москву, из Москвы в плацкартном вагоне до Барнаула, из Барнаула в Семипалатинск. В Семипалатинске, на ул. Космонавтов, 12, поднимитесь на второй этаж, первая справа - квартира нашего резидента "Иванова", скажите пароль - Здесь посылают на ЛУНУ? Шпион проделал, все что ему предписывалось, прибыл на ул. Космонавтов,12-звонит в первую справа дверь на втором этаже. Открывает здоровенный дядя в майке и трусах.
Шпион - Здесь посылают на Луну?
Дядя - ЗДЕСЬ ПОСЫЛАЮТ НА ЙУХ, а шпион Иванов живет этажом выше!!!

byzantine

Математический юмор.


Подсмотрено у val000
Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, всё просто отлично, математики здесь живут - каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
***
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
***
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек. Холмс:
- Извините, сэр, Вы не скажите, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
- В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
- Математик!
- Но как Вы догадались, Холмс?
- Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
***
Знаете чем математик-экстроверт отличается от математика-интроверта? Экстроверт смотрит во время беседы на Ваши ботинки!
***
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Хорошо! Пусть А – множество любимых объектов…
***
Ключевой вопрос математики: «Не все ли равно?»
***
У математика спрашивают: "У крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю.
***
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
***
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
***
Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.
***
Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
***
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.
***
Детектив и математик наблюдают за домом без признаков жизни.
- Дом, скорее всего, пуст, - говорит математик.
- Да, - соглашается детектив.
В дом входит человек, через некоторое время выходят двое.
- Странно, - взволнованно говорит детектив.
- Но если в дом еще кто-нибудь войдет, он снова будет пуст, - успокаивает его математик.
***
Студентка мехмата рассказывает подруге:
- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
***
Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.
***
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
***
Пицца радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём: V= пи*ц*ц*а.
***
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 40 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
***
Один псих подходит грозно обещает другим: "Продифференцирую! Проинтегрирую!"
Все в страхе разбегаются. Кроме одного.
Псих спрашивает смельчака: "Почему не бежишь?"
Тот отвечает: "А мне все равно, я - е в степени икс!"
***
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: "Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел".
irokez

Айболит, Айболит, за него душа болит (конгрессмена Максин Уотерс)

Российские пранкеры Вован и Лексус разыграли американского конгрессмена Максин Уотерс. Беседа началась с обсуждения санкций против России. Уотерс заверила, что США не ослабят санкции. Более того, ограничения могут ужесточить. Пранкеры обвинили российских хакеров в атаке на серверы Лимпопо (река в Южной Африке – ред.), свержении демократически избранного Бармалея и назначении там президентом кремлёвского агента Айболита. К тому же, по версии розыгрыша, Россия отправила войска в Габон, чтобы поддержать режим президента Бонго Ондимбы.

"Где плещет Лимпопо,
Где солнышко палит
Живёт давным-давно
Волшебник Айболит

Он лечит всех подряд
Букашек и зверей
И в джунглях говорят
Что нет его добрей

Айболит, Айболит
У него душа болит
За того, кто почему-то
Вдруг имеет бледный вид..."
Айболит - Айболит У Него Душа Боли