Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

byzantine

Эта история уже была


1. Вы хотите нас специально там собрать,чтобы всех вместе утопить.
2. Это еще нужно разобраться, кому нужен этот потоп и кто за ним стоит.
3. Вон тот, импортный ковчег,который проплывает на горизонте - лучше!
4. Не толкайте меня и не крутите руки! Какого хрена вы меня заталкиваете на ковчег насильно!
5. На вашем ковчеге сильно тесно, от слишком плотной циркуляции вирусов и бактерий мы все очень быстро перемрем.
6. Кто-то же будет наживаться, наверное, когда будет нас поить и кормить на ковчеге.
7. А вы хорошо проверили, куда вы нас собираетесь на ковчеге везти?
8. А если придется пересаживаться на другой ковчег, когда этот прохудится? А потом на другой,и еще на другой? Дайте уже сразу нормальный ковчег, чтобы надежный и сразу надолго!
Взято у sandra_nika
promo moris_levran december 22, 2014 02:45 8
Buy for 10 tokens
Византийская принцесса Анна – Великая княгиня Киевской Руси. В. Васнецов. "Крещение князя Владимира". В 1988 году в Советском Союзе отмечалась знаменательная дата – 1000-летие Крещения Руси. Минуло 26 лет, и сейчас можно рассмотреть подробнее эти события, поскольку к религии советская власть…
byzantine

Новый анекдот.


Однажды журналист спросил Байдена: «Путин – убийца?» «Угу», – ответил Байден. «А Байден убийца?» – спросил журналист. «Угу», – ответил Байден. «А Камала Харрис тоже убийца?!» – не унимался журналист. «Вы что, с ума сошли?! – воскликнул Байден. – Камала Харрис – наш президент!»
byzantine

Новые анекдоты.


С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.


С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.


Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому.


На Нью-Йоркской бирже нефть достигла отрицательной цены в -40 $ за баррель. То есть, продавец... еще и доплачивает покупателю (доплачивает, Карл!).
...Приходит дрожащий с похмелья Вася в магАзин с утра. А ему:
- Слышь, вот тебе ящик пива, вот тебе еще тысяча "деревянных" сверху и вали отсюда!
...Натурально, в этих условиях спились бы 146%...
byzantine

Дифракция.



Как увидишь над пашнею радугу —
Атмосферы родимой явление,
Так подумаешь, мать твою за ногу
И застынешь в немом изумлении.

Очарован внезапною прелестью,
Елки, думаешь, где ж это, братцы, я?
И стоишь так с отвисшею челюстью,
Но потом понимаешь: дифракция.

Игорь Иртеньев. 1995.
byzantine

Белый юмор


Нa днях была на рынке. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свeжие, очередь стоит довольно большaя. Черед доходит до дaмы лет 40, и у нее завязывается диaлог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделaете?
— (окидывая взглядом очeредь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгaрском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на нeсколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
(Подсмотрено в интернете)